Diagnostic du radiologue : 

- "Pas de fracture, vous avez une entorse acromio-claviculaire".

Le patient soulagé :"ah je savais bien que je n'avais rien de cassé et que ce ne sont pas les ligaments",

- " Mais si monsieur, une entorse, ce sont les ligaments",

- Ah ? alors c'est cassé ?"

- "Non monsieur, pas de fracture, juste une entorse : vous avez étiré votre ligament"

Le dialogue de sourds dure un certain temps et le patient conclut : "alors je peux aller faire du ski ! Je peux avoir un arrêt de travail à partir de lundi prochain ?"

Comment dire.... non.

Merci pour l'anectote, que j'ai résumée car la farce dure longtemps !

Les formulaires médicaux sont une source de tracas pour tout le monde. Pour les patients qui doivent répondre à des questions totalement incompréhensibles :

- C'est quoi un "expandeur mammaire" ?

Bonne question.... à laquelle il est plus simple de  répondre : "Si vous ne le savez pas, c'est que vous n'êtes sûrement pas concerné(e)".

Quand ce ne sont pas les formulaires eux-mêmes qui induisent en erreur :

Rempli par un papy :

Nom : XXXXX                                            Prénom : xxxxxx

Adresse :   ........                                     Téléphone : .....

Date de naissance 23/03/1935     Poids : 3,5 kg.

Effectivement...

NB : On demande le poids pour certaines machines qui calent au-delà de 150 - 180 kg....

Et pour les secrétaires qui rappelent pour des détails oubliés :

- Vous avez coché claustrophobe et vous voulez passer une IRM ? Jusqu'à quel point,
claustro ?

Un grand classique.

Et il y en aura d'autres.....

Une salle d'attente, ça ressemble à une cocotte minute. La pression peut rester basse toute la journée ou monter d'un cran dès qu'un patient s'énerve.

Le niveau sonore est variable. De silencieux, on passe à un doux brouhaha puis à la cacophonie au fur et à mesure que des familles entières viennent y prendre leurs quartiers. Alors on y trouve :

Tatie Danielle :

C'est un cas extrême. La mamie acariâtre qui balance sa canne sur tout le monde. Qui tente des croche-pieds. Qui répond non à toutes les questions. Qui ne veut pas passer son examen, et qui change d'avis trois fois parce que cet examen, son médecin l'a demandé, et qu'elle ne veut pas désobéir. Et heureusement, connue par tous les autres patients car elle vient du même village qu'eux.... Indulgence.

La rancunière :

Elle arrive en avance (très). Râle dès l'heure pile car elle n'est pas encore passée. Dit du mal de tout le service devant tout le monde, tout en encensant vos concurrents (mais pourquoi n'est-elle pas allée là-bas ? se demande-t-on in petto). A visiblement un compte à régler avec le corps médical, et puisqu'on est là....

Des accros au téléphone :

Dans la salle d'attente, il y a de jolis paneaux avec un téléphone dormant. Comme dans les trains. Les mêmes.

Mais...

Il y a ceux qui hurlent dedans "allô ? je suis pas encore passé !". Ceux qui jouent. Ceux qui envoient des sms sans désactiver le doux bip bip des touches. Ceux qui bossent dans le couloir en faisant les cent pas et qu'on cherche partout quand c'est leur tour. Ceux dont le téléphone se met à sonner dès qu'ils arrivent devant la secrétaire, et qui sont incapables de NE PAS répondre. Sans parler de l'éteindre.

Bref, le téléphone dans une salle d'attente c'est comme dans les transports en commun : insupportable.

Des enfants :

Les enfants ont ce don particulier de se sentir partout chez eux. Alors, ils font comme à la maison.

Il y a les sages qui dessinent d'immortels chef-d'oeuvres qui finiront scotchés sur les murs.

Il y a les modernes qui jouent avec le portable de papa (l'âge des bambins dans ce cas de figure ne cesse de baisser).

Il y a les agités qui courent partout.

Il y a ceux qui s'ennuient et commencent à râler (légitimement la plupart du temps).

Les bébés qui ont faim. Qui ont chaud. Qui hurlent de frustration.

Les parent isolés coincés qui demandent à la secrétaire de baby-sitter leur petit. Avec pour les deux parties l'angoisse que l'enfant se sauve dès qu'il en aura l'occasion.

Et le petit bonhomme tout pâle, à moitié endormi sur les genoux de sa maman, qui vient pour une appendicite... lui ne dit rien. Il est malade.

Un village :

Certains praticiens travaillent dans une zone géographique définie et font des vacations à droite et à gauche. Leurs patients les suivent. Cela donne des salles d'attente pour le coup très conviviales. Tout le monde se connaît.

- Ah, mais qu'est-ce que tu fais là ?

Question qui ne lasse pas de ravir la secrétaire. A priori, ils sont tous là pour raison médicale, qui ne regarde pas forcément le voisin.

Et ils se racontent les derniers potins, rigolent, font cercle au milieu de la pièce...

Pour le coup, on aurait envie de leur servir le thé, avec des petits gâteaux....

Au milieu de la salle d'attente, il y a un panneau. Sur ce panneau il est écrit :

"zone de confidentialité. Veuillez attendre au panneau qu'une secrétaire vous invite à approcher".

Et bien, le croirez-vous ? Un patient à peine sur trois s'arrête audit panneau. Il est invisible, impalpable, immatériel, bref  inexistant.

Les patients s'agglutinent devant les secrétaires comme au comptoir du café du coin, tentent de passer avant : "je viens juste chercher des résultats", écoutent tout ce qui se dit à 30 cm d'eux..... Et le coup de gueule, inévitable, de la fille exaspérée : "veuillez attendre au panneau s'il vous plait !!!" En général, personne n'y va. Taux de stress 150%...

A 8 h du matin, à l'ouverture, il y a déjà trois personnes qui attendent. On se demande par où elles sont passées car les portes extérieures sont fermées. Arriver jusque là sans se perdre dans les couloirs tient de la détermination absolue. Elles n'attendent pas qu'on ait allumé la lumière, l'ordi ou posé son manteau pour s'approcher....

" Vous avez rendez-vous à huit heures ?" Alors asseyez-vous et laissez-moi arriver, s'il vous plaît, il est moins le quart..... Je vous appelerai dans l'ordre des rendez-vous.... merci !" Taux de stress à 100% en seulement deux minutes.....

En revanche, en hiver, les voir attendre dehors par des températures négatives fait qu'on se dépèche d'aller ouvrir la porte avant d'allumer quoi que ce soit...

"Venez attendre au chaud, j'arrive" Taux de stress : 0%.

Les patients arrivent par vagues. Il ne se passe rien, tout est calme, et soudain la porte s'ouvre.

Le premier patient s'avance, et pose son sac tout de go sur le bureau devant la secrétaire. Pas de bonjour, juste "je viens pour un rendez-vous".

C'est une question piège. Elle ne précise pas si les patients viennent pour prendre un rendez-vous ou parce qu'ils en ont un. La différence est subtile et échappe totalement à la majorité des gens.

La réponse, rituelle : "Vous avez rendez-vous ou c'est pour en prendre un ?"

Un grand blanc teinté d'incompréhension s'installe. La secrétaire a-t-elle parlé trop vite ? La phrase est-elle trop longue ? Elle reprend.

- Vous venez PRENDRE un rendez-vous ?

- Non, non J'AI rendez-vous !

Ouf ! au moins, on sait où on va…..

Le temps de régler le cas du premier patient, la file s'est allongée.

La deuxième patiente est une petite mamie de conte de fée, qui tient miraculeusement debout à 91 ans, toute en cheveux vaporeux coiffés en chignon, mince à s'envoler au premier courant d'air. Il en est des mamies de conte de fées comme des bébés Cadum : elles nous inspirent une sympathie immédiate voire un attendrissement incontrôlable. Et elle est aussi gentille que mignonne, comprend tout ce qu'on lui dit et plaisante même avec la secrétaire, qui se sent toute légère après ce petit miracle….

La troisième patiente arrive, fait claquer sa carte vitale sur le comptoir, s'impatiente, pose la question rituelle "y'en a pour longtemps" à peine son dossier bouclé. Soupir. Exige son résultat écrit avant de repartir, "pour pas avoir à revenir". Elle habite à moins d'un km et affiche 25 ans toute mouillée. C'est surhumain les déplacements à cet âge là….

Et défilent ainsi des patients tous différents mais dont se dégage des types de conduite plus ou moins acceptable, plus ou moins agréable, et la secrétaire sourit….

Il faut savoir que la secrétaire médicale a deux visages. De loukoum dégoulinant de gentillesse avec les patients, à la limite de devenir noeunoeu à la fin de la journée, elle se transforme en hyper-efficace "oui oui j'ai bien compris tout ce que vous m'avez demandé" avec son patron. Amis schizos, bonjour !

Le lapsus est toujours une source de joie profonde pour les soignants. En voici un exemple parmi tant d'autres, qui viendront compléter un jour la collection....

Un dermatologue dit à sa patiente qu'elle a la peau claire et doit se protéger du soleil. Elle lui répond : c'est génital ?

- Non Madame, c'est génétique !

c'est LA question. Existentielle, viscérale, angoissée, celle que la moitié des patients pose. Sous différentes formes :

- Y'a beaucoup d'attente ? (les résignés). Ou angoissés car la salle d'attente est vide et est donc promesse de passage rapide.

- Ca va être long ? (les impatients).

- Y'a beaucoup de retard ? (les habitués).

- Y'a combien de retard ? (les pessimistes).

Heureusement, parfois ils sont contents d'attendre "en charmante compagnie" disent-ils. Ou au chaud. Ou au sec. Ou loin de chez eux. Des fois, ils ne demandent rien et c'est juste... parfait.

Aujourd'hui une charmante collègue, toujours jolie et bien habillée, donne un rendez-vous à un patient. Blagueuse, elle le chambre sur le fait qu'il aie mal au bras car il vit la nuit. Là, l'air un peu gêné, le patient, accompagné de sa femme, sort une carte de visite de sa poche.... et la donne à ma collègue; Elle jette un coup d'oeil dessus, sans plus, et salue le patient qui s'en va. Il lui a donné une invitation pour.... un club échangiste ! fou rire garanti dans tout le service.

Un patient vient d'oublier son ordonnance de scanner, se femme revient à l'accueil et dit "je me souviens que c'était écrit tranches épaisses et fines" !!*

Note pour les non-initiés : pour un scanner le médecin peut demander des coupes fines pour certains examens.....

"Les cordes vocales sont asymétriques, surtout la gauche."

"Contrôle d'une PTH* du genou gauche."

* Pour les non-initiés, une PTH est une prothèse totale de hanche.....

"La patiente ayant pour contraception orale un stérilet"